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意見是人生路上的真經　　——我的一位導師的姑娘悔恨當初沒有聽父母話的感慨　　文/汪華斌　　今天碰見了我的師姐，她很沮喪；因為她的兩次婚姻全部都以失敗而告終，而我剛好見證了這兩次都不被導師看好的婚姻。但因為師姐從小叛逆的原因，只要是父母親反對的就堅持不渝。正因為如此，現在步入人生老年的師姐后悔莫及；說自己為何沒有聽父母親的話，因為這沒有聽父母親話的后果卻是自己終生都不幸福。而我身邊剛好有幾個這樣不聽父母親話而婚姻失敗的案例，所以才引起我對人生經驗的思考。　　我們知道我們人生路上的第一件事就是學習，而這學習剛好就是前人總結的成功經驗；這就是我們走在人生路上，卻能快速地承前啟后地發展自然科學。然而社會經驗剛好相反，這卻是沒有任何書本上學習的；如我們選擇組成家庭前的婚姻大事，就完全是憑自己的感覺而確定的；于是有的人婚姻造成事業成功，有的卻是婚姻造成事業失敗。正因為如此，婚姻的后果都是自己獨嘗；是甜是苦只有自己知道，因為外人是無法了解的。　　然而父母親這個特殊的關系，他們竟然是婚姻大事上的評審者；正因為如此，有的人說是父母親干涉自己的婚姻，甚至與父母親鬧僵而要堅持婚姻的比比皆是。如我這位師姐，當年甚至威脅斷絕父母關系也要堅持自己選擇的婚姻。然而事實卻永遠是堅持者后悔，因為在婚姻大事上的確父母親比子女更有發言權。更為可氣的是有的人不是一次犯錯誤，而是總在這方面沒有慧眼；如我的這位師姐，就是兩次婚姻全部以徹底失敗而告終。然而這兩次婚姻大事竟然全部是被導師反對的，就說明當年導師干涉還是正確的。　　如此說來中國人古往今來的父母作主的婚姻大事還不能簡單為干涉婚姻，實際還是父母親站的角度不同而得出的評審意見更加合理而已。這大概也是中國人自古以來就是由父母親包辦的婚姻中并不都是不幸福，而有的婚姻還是比較幸福的。由于我們中華人民共和國成立后全面取消了父母包辦婚姻的事實，于是父母親干涉子女的婚姻大事就被認為是包辦；從而才造成很多人從來沒有聽父母親的意見，而全憑自己的主觀意見。然而婚姻在人生的路上并不是浪漫的體現，平常最多的還是責任的展現；于是浪漫而沒有責任的婚姻比比皆是，于是因為責任的分歧從而造成自主婚姻而反目的比比皆是；這就說明單憑自己的主觀意志并不能代表就是正確的選擇。因為人生是漫長而曲折的過程，其不可知的因素實在太多了；所以聽取意見也并不是壞事，因為我這師姐就后悔當初沒有聽父母親的話。　　其實人生路上總有意見真的很幸福，因為我最大的失誤就是沒有意見；因為我的孤僻加上高傲，所以敢于對我發表意見的本來就不多；再加上我不與領導拉關系，從而就更沒有聽到意見的可能。然而正是這沒有當面意見的現實令我陶醉，卻不知道背后盡是比意見還惡毒的評價。正因為如此，我的人生路快樂時總是朋友特別多；而當我悲傷與憤怒竟然沒有朋友。再加上我從小獨立外出撞天下，所以在我的人生路最缺少的就是意見。現在我才明白，為何我們社會只有領導才敢于批評人；因為這批評實際是真情夾在虛假之中，那是因為領導有‘恨鐵不成鋼’的感慨。這就是中國特色的人生指導，而我竟然是到現在才知道我們中國人的人生路上還需要這樣的貴人扶持。而我因為被老師推薦給外籍導師帶，所以才把中國特色丟失；從而使我在人生路上盡是跌到。　　我們知道只有中國人的人生路上的坎坷最多，這是因為我們的人生路上還有人為制造阻礙；而這個阻礙還真的需要貴人扶持。這就是西方人只研究自然科學，而我們卻有了內耗這個坎坷；因為在我的人生路絕大部分坎坷都是別人制造的，而我這個沒有貴人扶持的人最終還是沒有能將這路變平坦。　　我現在明白了為何在美國企業工作不擔心背后打黑報告的小人，因為那里的文化是配合才能共贏；這也是我們與美國人最根本的觀念差別。我們是從背后將別人絆倒能取而代之，而人家卻是將別人絆倒自己也沒有了機會，因為這是一個能力公開競爭的價值觀社會。正因為如此，所以在中國社會生活需要的是意見；而在美國社會生活需要的卻是能力。正因為如此，我們從小在父母的愛護下成長；總認為未來的人生路是很平坦。誰知在我們中國人的人生路上時刻都是不平坦的路，只是由誰幫你填坪而已。正因為如此，我們無論遇到什么挫折首先平心靜氣地聽聽是否有意見；如果真的什么意見都沒有而坎坷卻是實實在在地存在時，我們首先就要學會思考人生然后才是堅強。別以為我們自己真的遇到坎坷都能被一一填平坦，因為人生路上意見才是將坎坷填平的法寶。　　朋友！人生路上坎坷多，相信你也能有自己的見解來把人生路上的坎坷填平。但請你千萬不要任性，因為意見才是你人生路上的真經。然而今天的中國人卻都有個共同點，哪就是除了對自己領導的意見畢恭畢敬外；竟然對其它的意見都是反感。尤其是對自己下屬的意見，更是如同子女對待父母的意見一樣；不僅反感，而且基本是拒絕；甚至還對著干。正是這樣的心態，才使得很多人做出莫名其妙的蠢事。 其實少關心點他人的意見，你就能活得簡潔高效點的 人生路上沒有地圖 人生十字真經分頁：123

成功就要打碎心中的“玻璃”　　“大魚吃小魚”，這是大自然的規律，然而科學家通過一項特別實驗，卻得到了不同的結論。　　研究人員將一個很大的魚缸用一塊玻璃隔成了兩半，首先在魚缸的一半放進了一條大魚，連續幾天沒有給大魚喂食，之后，在另一半魚缸里放進了很多條小魚，當大魚看到了小魚后，就徑直地朝著小魚游去，但它沒有想到中間有一層玻璃隔著，所以被玻璃頂了回來。第二次，它使出了渾身的力氣，朝小魚沖去，但結果還是一樣，這次使得它鼻青眼腫，疼痛難忍，于是它放棄了眼前的美食，不再徒勞了。　　第二天，科學家將魚缸中間的玻璃抽掉了，小魚們悠閑著游到了大魚的面前，而此時的大魚再也沒有吃掉小魚的欲望了，眼睜睜地看著小魚在自己面前游來游去……　　其實，很多人心靈中也有無形的“玻璃”，他們不敢大膽地表明自己的觀念，或者在挫折面前也采取“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的態度。一個人要走向成功，就要不斷地打碎心中的這塊“玻璃”，超越無形的障礙！你可能感興趣的文章：[ 成功的四大天敵] [成功勵志：時間+觀念=財富]分頁：123

我們在撕扯的生活中掙扎前行　　文/桂旭江　　《舌尖上的中國》第二季描寫了一對年輕夫妻，放棄大城市的高薪工作，移居到云南一個小鎮，種菜、做飯、騎車、在月光下讀書寫字，恬靜淡然的畫面如詩一般美麗。我相信，這樣的鏡頭會觸動無數人的心靈，他們內心深處一定或多或少地向往這樣的生活。　　但是，我更確信，沒有幾個人能夠像他們一樣把理想變成現實。在這個時代的洪流中，向上不易，放下更難。　　Anita，一位看上去柔弱嬌麗的女子，十幾年的職場打拼，獲得的財富足以令她“美美容、養養花，沒事去趟溫哥華”；曾經取得的影響全國行業規則的工作業績，也足以令她此生都為之驕傲。她曾經早早立愿：35歲退休，做一個云游四方的人。　　可是，她幾乎從來沒有閑過，從一條戰壕跳進另一條戰壕，基本是零時差。剛剛讀完EMBA，就再一次把自己扔進創業的煉爐，成為一家互聯網金融公司的創始人。這家以農業為重點的P2P公司正在加速起跑的突破期，她像個性別不明的女漢子那樣沖鋒陷陣。她已經記不清有多少個夜晚是盯著屏幕度過，有多少次會議控制不住地對著下屬咆哮，又有多少次在享受喜悅的五分鐘之后就開始下一輪焦慮。　　豐衣足食，情懷小資，又為什么要這樣“自討苦吃”？　　我知道這沒有答案，這是一個群體的生存寫照，一邊是入世的成功，一邊是對出世的向往，人們在撕扯中掙扎著前行。　　撕扯他們的，一邊是馬云、馬化騰、王健林們的創業故事，財富、夢想，活著就是要改變世界的滿腔熱血。種種成功學鋪天蓋地，如果沒有事業，人生的價值如何體現？而另一邊又是星云大師、凈空法師們的勸世恒言，人生本修行，萬般皆身外，何必苦苦相爭？　　一邊是孩子，一邊是位子。無數文章在提醒人們，陪孩子一起成長吧，一生只有這一次；可是又有無數文章在提示人們：人生需要定位，更需要上位，想要老婆孩子熱炕頭，就騰出你的位置吧。　　一邊是老人，一邊是超人。你會在夜里夢到老人離你而去，驚醒過來，淚濕枕巾。你恨不得從此陪伴在他們身邊，陪伴他們走過最后的旅程。可是，擦干眼淚，對著梳妝台，你又想起今天要處理的一件件任務，你得做個超人，向上下證明你的能力。問候的電話，還是晚上再打吧。　　一邊是上流，一邊是逐流。你痛恨腐敗、藐視權威、嘲諷馬屁，你心里住著一位清高上流的你。但每當機會來臨，你立即苦思可以利用的關系，向手握權力的人表達由衷的敬意，想方設法地用最安全的辦法把它“搞定”。你發現，此時上流的你，正在閉目養神，不聞不問。　　一邊是同學會，一邊是追悼會。同學會的真正意義并非“拆散一對是一對”，而是人生的比較。當年并排坐的小伙伴，如今已經分出了三六九等，有的春風得意，有的失意落寞。好在比賽尚未結束，趕緊迎頭趕上，下次一定要錦衣豪車，把那些錢多人賤的土豪比下去。只有到追悼會，才驚覺生命脆弱，萬貫家財終究黃土一抔。活著的意義又在心中翻騰，還要這么拼嗎？　　一邊是在路上，一邊是故鄉。中國的職場人，最喜歡的歌曲一定包括《在路上》《愛拼才會贏》《飛得更高》，它們總能讓“一顆不安分的心”澎湃沸騰。但下一曲，可能就是許巍的《故鄉》或者李健的《心升明月》，有些傷感，有些迷茫，有些心生倦意。但是，故鄉在哪里，何時能歸去？　　比較讓人們總是停不下腳步　　何生這幾年總是向往歸鄉，他似乎已經厭倦身為一個企業高管的無奈，總是深情地描繪他的理想生活：寫歌、作曲、吟唱，了卻一生的夙愿。　　2014年年底，公司不景氣，何生與老板沒有談妥待遇問題，待業了。再見他時，愁云遮不住地浮上他的眉梢。我說：“你小子光北京的房產就三四套，吃租金就比得上一家兩口小白領，這回正好圓一圓文藝夢了，祝賀你啊！”　　何生嘴角牽出一絲苦笑：“文藝個屁，現在還不是時候。”　　“那什么時候才是時候呢？”　　“我不知道，反正現在還不是時候。”　　一個多月后，何生成功應聘一家食品公司的副總。再見他時，他神采奕奕，不過話說三句又開始埋怨擔子重、壓力大。　　我本來還想嘲笑他幾句，卻突然仿佛在他身上看到了自己。如果我是何生，真的能快樂地開始理想生活嗎？該嘲笑的，又豈止是他這個人。　　我一直在想，不斷刺激我們奔跑的動力到底在哪里？成功、財富？我們并不肯全盤認領。自我價值的實現？生命的意義？實在有些宏大縹緲。　　最赤裸的剖析其實是：人在擺脫溫飽的困擾之后，就開始尋找自我的證明，而證明的起點和終點是——比較。　　對人這種群居動物來說，比較幾乎是所有不幸和幸福的源泉。從生到死，我們永遠活在比較中，比成績、比學歷、比升遷、比車房，比誰的關系更硬，比誰的對象更靚，比誰的孩子更有出息。俞敏洪就對他的同學說：“如果什么都比不過，我就爭取比你們活得久。”　　比較的結果之一，是我們常常對未來產生莫名的恐懼。名義上是擔心資產貶值、孩子教育、養老醫療，而本質上，是恐懼未來活得不如別人。　　比較的結果之二，是我們不能接受掉隊。我們總覺得身邊的腳步隆隆，不斷有人超車而去，我們不敢停下，生怕成為吃灰的落伍者，生怕成為被嘲諷或者被憐憫的弱者。　　比較的結果之三，是我們總在試圖被別人尊重，不斷用成就來刷屏，向周圍的人提示自己的存在。我們甚至已經想不起，到底想要成為什么樣的人。所謂理想，原來全是想成為別的人。　　比較的結果之四，便是這數不清的撕扯。我們越來越發現事業、工作、成就之外那些事物的美好和重要，卻又忍受不住比較帶來的刺激，于是一邊奔跑，一邊回頭，總想著彌補些什么，總以為下一站就是終點。　　真的到了下一站，往往又變成新的起點。　　這也許是一個階層歷史性的階段，之前或之后，可能都不會如此大規模地體驗這種撕扯的狼狽。　　只有“90后”也許能逃脫撕扯的煩惱　　大體上，“50后”“60后”這批人是不太糾結的，因為他們的詞典當中本來就沒有“放下”，他們像旋轉的馬達，不到斷電，決不停息。　　恰恰是“70后”“80后”這兩代——“70后”人到中年，“80后”漸成砥柱，這個群體已經成為中產階級的主體。相比“50后”“60后”，他們更多地傾向于認為工作不再是生活的必需，奮斗也不再是生命唯一的意義。　　但另一方面，他們又注定比不上更年輕的一代灑脫，他們還做不到“喜歡就好，無所謂功名”。他們一方面是上一代的反對者，一方面又對下一代心存疑慮；他們可以贊賞“浪費生命、虛度光陰”，卻很難身體力行。　　這出世與入世的撕扯，大概至少可以上溯兩千年。一邊是帝王將相、建功立業，一邊是田園歸隱、竹林禪意。中國文化早已約定了讀書人不為相便學禪的路徑，光宗耀祖、名垂青史是主旋律，而相忘山水也是一條退路。　　更重要的影響，其實來自西方。那些在奧斯卡或者戛納閃耀的影片，無論場景如何離奇震撼，人性、親情、愛是永遠埋藏的主題。那些在黃金海岸或者夏威夷漫步的中國人，目睹了外國人如何享受生活和生命。　　但是，他們與上一代的告別還不徹底，更多的“覺醒”，只在微信的朋友圈里感慨流傳，稍不留神就變成廉價的心靈雞湯。　　于是，我們一面向往成功，一面嘲笑成功；一面追逐金錢，一面恥于談錢；一面向往自然與自由，一面深信自由的前提是財富；一面開導別人看開一些，一面告誡自己時不我待；一面向親人抱歉，一面提刀上馬；一面誓言早早退休，一面生怕門庭清閑……　　當這樣的撕扯與糾結成為一代人的集體困擾，所折射的，至少是這個社會大轉型的一個側影，就像沉重的列車在急轉彎處，發出巨大的摩擦聲。　　吳曉波為他18歲的女兒寫了一封信，大意是，只要你喜歡，就堅持去做，不要為別人活著，也無所謂成名成功。這封信有一個漂亮的標題，叫作《把生命浪費在美好的事物上》。　　這算是一個“60后”對“90后”最深情的祝福吧。　　也許，再過20年，當他18歲的女兒成長為這個社會的中生代，那列車的摩擦聲便會遠去，愿意奮斗的奮斗，愿意浪費的浪費；財富與唱歌一樣，并無輕重之分。那將是一個遠離貧窮的時代，富足是常態，金錢與成功就像GDP一樣，不再是衡量生活價值的第一標桿。在這個時代里，上一代的撕扯變得陌生甚至有些可笑。他們并不太能理解，選擇為什么那么艱難，工作與生活本該是統一的整體，為什么會變成難以調和的矛盾體。　　我并不確信這個時代是否會來到，但至少滿懷期望。 只有掙扎的現在，才是最好的狀態 勵志小故事：不要像小象那樣掙扎 在貧窮中掙扎的父親分頁：123

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